Никому не попадался абажур для такой вот лампочки? Вдруг видели в продаже.

Вчера посещала пуличную лекцию Андрея “Кто главный” – “Немосква” Бережного и И.Андрющенко о том, как делать хороший журнал. Разговор получился не об этом, да и вообще, в сущности, не о журнале. Но это ничего страшного: хорошо, что находится в городе человек, который умеет находить деньги на нестыдные журналы. Пусть и дальше находит. В зале тихо внимали люди лет 20-24, читатели “Эсквайра”. а ну вы что, дети, это же был всё время НАШ журнал. Ладно, я сто лет его уже не читала.

Чуть не забыла, что я неплохо разоблачаю всё плохое в этой жизни. Причём я же активный разоблачитель, я не хочу, чтобы мои друзья вляпывались в какое-нибудь говно. Итак, друзья, вот что я не советую вам делать в ближайшее время:

- не советую покупать и тем более кушать сэндвичи, которые продаются в едальном отсеке кинотеатра киномакс-дон. Это не сэндвичи, а помои. Холодный липкий хлеб, издыхающий салат, неприятная субстанция, похожая на курицу. Приступ гастрита.

- не советую покупать и тем более пить кофе, который продаётся по 100 (!) рублей за стаканчик в едальном отсеке к-ра киномакс-дон. Это не кофе, а жидкие помои. Он пахнет как помои, в нём плавают жирные пятна, и на вкус он как помои тоже.

Не ленитесь, сделайте шаг в сторону и купите бумажный стакан прекрасного кофеина в будке “Плантационные товары”.

Также не рекомендую посещать оптово-розничный склад тканей, портьер и фурнитуры магазина “Афродита”. Вот просто не надо.

Тут на днях Фросенька говорит, что давайте все показывать, что у нас в шкафах. Это хорошая затея, помогает и как бы самоутверждаться, и показывать свои слабости одновременно. Вот что в общем есть немножко у меня:

Ну и вы что-нибудь покажите, чтобы по-честному было.

Антон Носик – умный человек. Ещё и хороший, поговорил с корреспондентом одного издания (правда, он не знал, что текст будет опубликован в другом, но корреспондент тоже этого не знал). Про то, что пиратство – воля правообладателей

Ну, ладно ещё Донская земля приветствует патриарха Кирилла (портретом Кирилла же: вот мне тоже было бы приятно, приедь я, к примеру, в Краснодар и обнаружь, что там с каждого пятого 6 х 3 смотрю я сама). Но С нами Бог и патриарх Кирилл – это уже, конечно, за гранью добра и зла.

Люди! Православныии! Да ну вы что в самом деле, а?

Не секрет, футбол я смотрю. Посмотрела и матч Россия-Германия. Компания у меня была хорошая – в основном, немцы. Конечно, я напомнила про “катюши“, а после финального свистка предложила победителю не стесняться угостить проигравших болельщиков. Один немец совершенно не смутился и притащил пиво. Жаль, что я его не пью, а объяснять было долго.

А, я ж забыла рассказать. мне раз в месяц надо стричься, не реже желательно. а то у меня на голове отрастают такие закрученные червяки и не дают покоя. а так – сострижёшь – и обновление. reset. но у меня, блять, как обычно – причуды. мне надо, чтобы меня стригли не как в парикмахерской школе учат, чтоб тёткам нравилось. мне надо с отклонениями. но эти замученные химией и мелированием тёлки, они не понимают. говоришь им русским языком: сделайте мне ирокезик. и-ро-ке-зик. блять, что тут не понятного? выстригаешь над ушами так, чтоб почти ничего не осталось, щетина только. а к затылку от макушки оставляешь, чтоб висело. и не надо блять мне на макушке начёс делать. не-на-до. я и показываю, и рисую – всё без толку. было у меня одно место, где меня понимали более или менее, хаус моцарта. там всегда со мной обходились хорошо. сразу всучили дисконт – а я люблю дисконт, клубные карты. человеком сразу себя чувствую. просишь их молчать, пока стригут – молчат. просишь ирокезик – на тебе ирокезик. и по фиг, у кого стригусь я – я не придерживаюсь одного мастера.

и тут звоню я к ним с намерением постричься немедленно. надо мне. говорят, немедленно не можем, а можем через час. прихожу через 59 минут, и что же? мастер занят, подождите 40! ну, я конечно разворачиваюсь и с неприятными словами покидаю заведение. иду на его сайт, который делал в мучениях 

svinuh

видите, чего может добиться обыкновенная агрессивная стерва? не пасуйте перед обстоятельствами, смело с ними боритесь, и вы тоже добьётесь не меньшего.

1. О боже мой! Теперь в словарях приказывают говорить кофэ в среднем роду! И произносить йогУрт! Куда катится русская грамматика?! Теперь Россия падёт на колени!

Рассказываю. Пишу слово “интернет” с маленькой буквы. Несмотря на последнюю сенсацию. Публикую слово “интернет” с маленькой буквы в солидном журнале. слово проходит проверку литературного редактора. Корректора. И в дальнейшем так и будет происходить. Почему я не боюсь этого? Почему я говорю договОр и кофе-он? Потому что рекомендации словарей мне не указ. Они никому не указ. ЗЫ: двойная норма для слова дОговОр принята в солидном словаре ещё 20 лет назад. ДОговор – договорА, договОр – договОры.

2. О боже мой! На станции метро написали цитату со словом “Сталин”! Теперь все дети прочтут, и Сталин восстанет из могилы и сошлёт всех в архипелаг ГУЛАГ!

Рассказываю. Видели надпись на пятиэтажном доме на площади Гвардейской Ростова-на-Дону? Что там написано? Не помните, да? а там, между прочим, о важном. “Не оставляйте детей одних: дети балуются – пожар от них”. Сильно на вас действует эта надпись? Вот так со всеми надписями в публичных местах. Ни хуя они не работают.

3. О боже мой! Опель принадлежит Сбербанку! Испортили машину! Теперь никогда мы больше не покатаемся на нашем старом добром опеле! Будет говно полное!

Совладельцем Опеля одновременно со Сбербанком стал некий концерн Магнум. Мерседесы люди собирают. Херня, конечно. Но продаётся неплохо. Давно.

Тут один человек сказал, что если сидишь на антидепресняке и хочется выпить, то надо брать и пить водку. Что водка зла не причинит мне.

Так вот, уважаемый человек: это неправда. Точнее говоря, это полное говно: меня, кажется, люди даже не узнали. Хорошо, хоть милицию не вызволи – а накормили, напоили. Не знаю, что там ещё было у них. Не помню.

Посмотрела Ублюдки. Все вокруг (я имею в виду двоих кинокритиков журнала Афиша) говорили, что мол Тарантино не то и не сё, что у него мозг похитили инопланетяне.

Ну а я к Тарантино без экзальтации отношусь. Мне от него ничего, кроме Бешеных псов не надо, правда. Поэтому очень даже нормально было.

Жаль, правда, что никто не ржал в эпизоде “Приказываю отныне Жида-медведя не называть Жидом-медведем …”. Вот вам не смешно, а будь вы журналистом, то поняли. Какая это правда.

Аааа-ааа—ааааааа

Агент Малдер, переодевшись женщиной, приезжал в Твин Пикс. Вот где он нахватался! Ох, мамочки.

Ну вы меня, конечно, приговорите к пожизненному отчаянию, но сейчас смотреть Твин Пикс странно и не страшно. Ну, если ты его не видел его толком, когда все нормальные люди посмотрели. Сейчас уже очевидно, что Карнавал перетвинпиксил учителя. Ну а с другой стороны, кто б его сделал, если бы не?

Я долго думала, что сказать на этот счёт. Посмотрев х/ф Бросок кобры, в принципе, можно промолчать о том, что сценарий написан роботом автозаполнения гугла. Но вот интересно. Людям (человеку, виновному в Мумиях) выдали 200 миллионов. Он с честью в основном справился с задачей, воткнув в фильм всё: нанороботов, джедаев, париж, тёлок, кельтов и т.д.

Но почему же этот хер с ушами не предусмотрел штук десять на то, чтобы снять настоящего белого медведя? То есть там всё настоящее – и летающие костюмы, и падающая башня, и даже сиськи у тёлок вроде бы настоящие. А медведь – полное говно.